26。不再热衷被爱这件事

    那段关系结束以後，我没哭。

    他说Ai我，却用愤怒、失控、撂话，让我成为最痛苦的人。

    明明渴望着有人视若珍宝的Ai着我，我曾经怀疑过自己离开的那麽决绝，好似那一切都不曾存在过。

    我Ai他吗？

    脑袋空白，像等一场本该结束很久的戏终於拉上布幕，观众散场、剧院熄灯，剩下我一个人坐在黑暗里，没有感觉。

    过往那些撕心裂肺的情绪也不再那麽鲜明。

    好像是清醒了，彻底理解自己不可能被Ai。

    早就该明白的，是我侥幸地抓着什麽。

    早就要发现的。

    就连本该血脉相连的母亲，都能够放弃的那麽轻易。

    我怎麽会奢望素未谋面的陌生人，能够去Ai上这样破败不堪的灵魂。

    後来的後来。

    我懂了。

    被Ai滋养的玫瑰也许闪闪发亮，也许花瓣娇YAn。

    可我把自己递出去，一点一点剥开，递出一朵还未盛开的花bA0，盼望能有人捧着我，好好呵护、细细观赏。

    用最低成本的Ai，让我重生。

    最终发现，他们只是路过，顺手折下一片最新鲜的叶、一瓣花，然後走了。

    只想要我明媚，却不想付出任何，後来，不再热衷被Ai这件事。

    我知道自己的样子并不讨喜。

    敏感又慢热，沉默不语的样子像是没有感情，情绪又深得似一座废弃枯井。

    太容易相信，又太容易怀疑，我渴望被懂，却又害怕ch11u0地摊开一切，有人会朝最柔软的地方给我致命一击。

    这样的我，连我自己都觉得厌烦，不应该怪任何人。

    如果有人愿意留下，我会感谢，但不会再拚了命去抓住。

    如果没人愿意停留，我就一个人坐在风里，静静地凋谢也没关系。

    我成为了不再为谁而绽放的玫瑰，没有谁非得来Ai我不可，而我，也不必再为谁苦苦开着。

    这样很好，有朋友愿意给我力量，也有少数读者愿意我的文字。

    本想着一直这样就好的。