0123回老家的时候老朋友们都好忙

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    回老家的时候都好想念我的朋友，现实世界的朋友，好喜欢他们，他们都好宠我，都会听我讲话讲一整天，超快乐～～～但他们好忙，所以都没约成。

    今天不确定能不能校稿，因为我想打更新，现在的节奏就是更新或是校稿，轮流轮流，头也蛮痛的，情绪会被切换来切换去，但最近因为弹琴的事多了一个大困扰，有一种被b着回想的感觉，虽说这就是第九集的内容，但我在打小说的时候还没有那麽回避......

    昨天跟钢琴老师讲了这件事，他要了解我的情况所以就问了一些事，我跟他说我不想讲，因为讲了就要回想第二遍，後来我跟他说我不喜欢说这件事，所以这话题差不多该结束了。

    真的好奇怪，可能是因为打小说的时候是在跟自己的脑子对话，所以还没有那麽不舒服，但跟别人讲真的让我觉得很烦，很讨厌，我眼前有很多事故当下的画面，视觉嗅觉听觉触觉，真的好烦。

    我想暂且抛开这件事，先来打小说了，今天打的内容也是蛮刺激的，但没有第九集那件事来得糟糕，不过那件事也只写了开端，後面还有很大篇幅势必会写到，也许在第十集末横跨第十一集，但至少会占掉一整集，大胆猜测，第十一集、第十二集，我估计都是望宇晖。黎夏末理尧应该之後了，不知道耶～或许十三吗？

    唯一清楚的是我势必得占掉读者的书柜，然後他们到时候真的会拥有一套书，摆起来好宏观啊。

    有时我也觉得自己给读者带来很多困扰，因为这本书没有完结，他们身边会有一本又一本的实T书，我良心也是很不安的......有的人也都很忙，没有太多时间看，但还是跟我说会一直支持下去。妈啊，我要哭了。

    虽一直强调书是写给我自己看的，但还是希望我能拥有读者，能拥有共鸣，还有儿子会被Ai，是真实的Ai，有血有r0U的Ai，是一辈子都会记得的Ai，因为他们的心就在我们的生命里，就在你一生都难以忘怀的感受里。

    若说我对读者有什麽要求，那应该就是这件事了。

    因为不是写故事，因为是人生，所以我不希望这是书本盖起来就会结束的故事。对自己有着这种要求，带着这份坚持一直写下去了。

    我对故事的字数没有太大的感觉，每一次被自己吓到的时候都是看到实T书，但处理实T书......用完要寄给读者的就很累了，我自己的书都没做（累积了5678四集），好想痛殴自己。

    翻书的时候，脑子想着：「这是......我写的......？我写的吗？这麽多？」大概只有这种时候才能理解大家看到这字数的不可思议感，哈！

    最近觉得很累，雨晴说要把打小说的时间算进工作时间里，我也很希望能用时间来处理自己的生活，例如固定三个小时写作时间，若在这时间内没有更新或是校稿好，那就必须得停下来，偏偏我很常想着「再五百字而已欸，那再打一下好了」，结果就花了太多时间了......。

    做事情通常不太有停顿时间，打到晚饭前一刻才停，吃完饭就直接去上班，上班回家洗澡收一收，坐回电脑前再告诉自己要继续打小说，但身T有时会罢工，它在跟我抗议，但我的脑子（JiNg神？）很有活力，想继续。

    也不是说给自己太大压力，因为这种时候我都在想我以前读书的时候可以拼到一整天除了睡觉时间五六个小时外，所有时间都在读书，我觉得现在在做的事b读书更快乐更轻松一些，那我为什麽不能完成这些事呢？

    很努力再想原因，楼下在施工真的是很重大的g扰，我每天起床的第一件事就是听到咚咚咚的声音，烦躁又累，我又喜欢慢慢吃早餐，脑子开机时间很长，不喜欢那种早餐不能好好吃就被赶着去上班的感觉。

    吃饭会边看电脑（就是看电视的概念），眼睛是看着好笑又愉快的东西，但我的身T反应是无限焦虑，我知道这种情况，大学期中期末也会这样，看着影片但手一直在扳指甲，後来才发现这表现就是我内心正焦虑到疯狂。

    这是管家的提醒，也是一种惩罚，我倒是接受得心甘情愿而且没有感觉，这不太好。

    我知道我的时间规划里应该要有一个「耍废时间」，但就是很难原谅自己，我会一直想起来我的高中英文老师曾经说过面对读书或是考试，不要太放过自己。

    并不是要来讨论这句话正不正确，因为我还蛮喜欢英文老师的，而且这句话我也很认同，我觉得「b自己」对我来说很重要，「放过自己、偷懒」只会让我更焦虑，觉得自己必须得接受更多惩罚。

    还有一点非常重要的，大家对我说要记得休息，压力不要太大，我脑子冒出的第一个想法是「若我真的这麽做了，那我今天没完成的进度会拖到明天，我明天也有明天该完成的进度，这样我明天不是会更累吗？」

    大学那时，我跟老师说大家都跟我说用混的也可以混毕业，聊到後来老师跟我说：「你好想当坏孩子。」下一秒我眼泪就掉下来了。

    我大三的时候告诉她，我要翘掉毕业典礼，我翘了也没关系，因为我不必担心缺堂的进度会影响到我的期中期末。我不知道该不该笑着讲这句话，这个念头很快乐，结果我最後就红着眼睛，哭到话也讲不好，参着鼻音眼泪鼻涕讲完这句话，结果我一点也没有快乐的感觉，我心里好凉啊，真的好悲凉。

    心情很多很杂，没有办法一次讲清楚，我也没有特别要讲给谁听，不过这种假设的方式：「打在这里有人会看到，我有诉说对象」确实能让我把我的心情写得更清楚一些，就像我去找老师讲话一样。

    嗯......我还是喜欢「不要轻易放过自己」的态度，因为我非常害怕出社会以後我会泡在舒适圈，我不能接受自己在原地踏步，所以向前走，朝着我也不知道长什麽样子只知道是前方一直走。

    会有很多挫折的时候，我很心急，急着想要看见自己的努力会有收获，但昨天看见一张图说着努力跟成果是一条波浪曲线图，起步都是难的，但我还蛮相信自己有潜能，我非常坚信「努力」的力量，在这一点我跟许煦晖一样，也许我b他来得更自满一点。

    有些事情我有天赋（例如画画），但这也并不是多好的才能，在我之上有更多更努力更好的人，这个人是吴望，他就是每天泡在绘画里的人，我相信世上有这种疯狂的人，也相信他们之中，有人是幸福到不行地在做这件事。

    有很多时候，会希望自己不要太受外界评论影响，不想落入理聿的痛苦，Ai得要Si、痛苦得要Si，想获得解脱，但却不得。

    我想要我的人生会有谭依尧的一天，期盼自己能和他一样天真烂漫不受外界影响，别人说他的图很丑，他自己却很开心，而且他跟吴望很像，走到哪里都在画画（......欠打的家伙，白目到用手指去画理聿的电脑萤幕，下场当然是被揍了一顿）

    我有努力的事，也有努力到一半放弃的事，这过程给自己找了理由，跟单未末一样。他知道这是自己的决定，但偶而也会想，如果当初坚持下来了，或许现在顺风顺水。

    有时候也有很多幻想，想知道别人拿手的事若到了我手上是什麽感觉，莫名其妙地就让孙夏悸接手了这件事，我对美发一点兴趣也没有，但就是会好奇他们怎麽在别人头上Ga0艺术。

    当然还有做设计，我好希望我的设计也很好，不必走那麽多坎坷路，重点是走了以後还是坎坷。若我有蔡黎明的反应能力，我会不会生活得更顺遂一些呢？

    抱着这种自我期许与分析，儿子们身上有不同的任务。他们并不是随随便便地是摄影师、画家、cHa画家、艺术家、美发师、设计师，这些都是从我这个人剥离出来的，活生生的。

    当然还有他们的故事，这才是这本书里最鲜活的桥段，只是，读起来的感受不太好。

    又臭又长说了一堆。

    我还在m0索自己的生活节奏，我有时也让自己不要太着急，没关系，每天都有写都有看，那就代表我在前进，一步也是一种前进，用「走一步算一步」这六个字来安慰我没达成的目标，虽然不太喜欢，但这确实也是坚持下去的重要理由。

    好多人都说要找回「初心」，可是大家真的知道「初心」是什麽吗？

    说要找回「初心」的人到後来好像都不快乐，所以才想找回快乐的自己。好想回到那个时候。或许有人的「初心」是这个意思，就像问我十八岁跟二十二岁，尚未被摧残跟摧残以後，我选哪一个一样。

    我的回答是二十二岁，我当然怀念十八岁的自己拥有的天真快乐，但我知道这些毁灭不是我的问题，我并不能阻止他能不能降临，但我能明白并坚定我自己，所以我选二十二岁。

    我觉得「投入、放弃、最後还是回来了」的人啊，他们对这件事的Ai是很深很深的，不b从头坚持到尾的人差。

    中途放弃过。这件事似乎也没有那麽可耻那麽糟糕，这就是人X啊，这很正常的，学习不嫌晚，只要不要一直催眠自己，那就很bAng了。

    先去打更新了，因为没有写下的事情还很多，我得继续写下去。

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    中途浮水一下，我觉得狗狗真的好温柔......他能用另一种角度去看待一般人不愿承担的压力，我都要哭了呜呜呜呜呜

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    写〈摘_04〉：「身为一位救生员，若是连自己都被卷进去了就该赶紧放手。这道理他懂也很赞同，任谁都不会希望Si亡人数再增加一人。但那些被放手的人可就不是这麽想了，他们会因为被放手感到绝望，也许变本加厉做出更疯狂的行为，指控一切都是因为吴望放手了，将所有责任推给他，试图再次抱紧他的手臂。」

    我跟一位朋友就是因为这件事所以不再联络，我正是那个放手的人。

    这种压力真的很大，但我仍不认为自己的选择有错，更不认为我的放手要被斥责，没有功劳也有苦劳，我认为对方不该失控问罪，心中应该要怀有一份感谢，至少在最糟糕的时候，有人曾经接住了你，倾听了你。我是这麽认为的。

    ......唉，第十集真的很苦手，写到我都喘不过气了......

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    我写完〈摘_04〉！！！！！

    这小节b前面还要好写，我打得很顺，因为这是吴望的心情，很贴近我的思考。前面写得很卡是因为我不太能懂也不能赞同更不会做出许煦晖正在做的事，所以真的写得超级痛苦，跟雨晴哀嚎超久，痛苦得要命......

    唉，但剧情接到狗狗以後，我感觉自己终於从水里探头，用力地呼x1到一口新鲜的空气，他真的是希望般的存在啊......我好Ai他。

    然後呢，我现在要去吃饭，晚一点再来思考要做什麽事，我有很多事情可以做，继续打更新、校稿、练琴、读日文、写日记，有很多选择，但最不想做的选择就是耍废看一堆没营养但不知道为什麽就一直看下去的影片，g～～～～如果我真的那麽做了，我就会在明天的文里面用力忏悔，并邀请大家打我一拳，感恩。