0422下午了

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    没想到四月已经下旬了，我觉得我的生活被快转了，我总觉得生活每天都一样，好像唯一能证明我还真正活着的只有不停前进的更新，心情变得很微妙......我朋友说，我口中的「微妙」是负面的形容词

    我昨天还是前天？在日记里写着，我知道我需要时间来处理我的焦虑，而且是很多很多时间，因为这份焦虑是过往十年教育的养成，在我人格塑形时添加进来的杂质，而我已经慢慢冷却了，是个y掉的成形物，很难再像我还是YeT时那样轻松捞出杂质。

    也许我需要把自己摔碎，彻底摔碎，把我不需要的地方挑掉，然後搜集剩下的我，通通丢进一个熔炉重造，唯有这麽做才能重新站起。

    以前那个熔炉是教育T系，但现在呢......现在我的熔炉在哪里呢......?

    我在想，也许它根本不存在某个实T的样子，我是说，像工厂那种模具。我若是又找了一个工厂来包庇自己，我只是花了更多力气重新框住自己，等於我放自己自由再关自己，智障才做这种事。

    ......那我现在好像就在成为智障的路上走着，不知道该不该调头，但调头後，我可以去哪里呢，我该往哪里走，该往哪个方向走，我的路在哪里。

    我就说吧，这还真是微妙的心情啊。

    最近七点半就跟着起来了喔！我觉得还挺bAng的，这件事缓解了我一点点焦虑，我觉得自己活着，但我还是会觉得自己三不五时被cH0U空。

    打得......时顺时卡，真够nVe，这根本就是我的人生阿哈哈哈哈哈哈哈～～～～

    我会一直告诉自己，现在的一切都只是「现在」，我不该花力气去烦恼「未来」，因为这只会压Si我。

    我以前烦恼很久了，例如我段考要拿第几名、要上哪间学校、要什麽时候完成作业......，不停给自己画下Si线。

    但在这过程中，我反反覆覆T会到一件深刻到不行的事，那就是我会在前往未来的途中抛弃未来，我的脑中只有现在，就只有现在而已，我受够别人跟我提未来，我只会告诉他：「去你taMadE未来，我过不去现在，那我就没有那废物未来。」然後收获别人的惊恐与寂静。

    我知道这件事会继续上演，只要我还活着，我就会经历更多个即将失去明天的今天。

    最近，我一直告诉自己，明天会更好的，明天又是新的一天，一切会越来越好的。

    这其实该有下一句话，就是蔡蔡说的：「不好不行。」

    是的，一切会越来越好的，不好不行，我会越来越好的，每天都会越来越好，我正在慢慢自由，只是我还需要很多时间去对付十年养成的焦虑，这或许就是我时常提到的「债」。

    我的二十二岁，先是解决了出社会的重郁，再来接受了现在的生活，然後处理了生命的钉子，那个英文老师。以及，我最近要开始处理我的狗狗了，我知道我一直想她是因为我太自责，我知道这件事的关键点在我，但我就是不肯「放过」自己这麽讲应该b较让普通人听得懂。

    那些压垮我的曾经，你们都该慢慢从我肩上下来了，你们应该去抱抱呼呼，她太慌了。

    我前天写了很多要给呼呼的话，我跟她说：「这不是只有你陷入深渊这种带有选择的事，管家注定会被捏烂，我们都心知肚明。不是我们的问题，是这里社会就是制造这产品的工厂，这是真的，我没有在乱安慰你，你别笑啦。

    呼呼，别怕，我们会一起变好，深呼x1吧，慢慢吐吧，不赶，不慌，慢慢来才是最快的抱抱你。」

    你慢慢来没关系，就算全世界都不等你，只要有我在，你都不孤单。

    gtaMadE我都要哭了。

    好吧，真的哭了，但眼泪抹一抹，我要收拾东西去图书馆了。

    今天的我也很努力呢！但我要记得老师说的，不用努力，我们轻松生活就好。

    然後再次想起了，原本不哭的我瞬间落泪，问他：「为什麽我都没想过我可以轻松生活就好？」

    老师说：「我帮你想到了。」

    来，我们打gg，你跟我，都会越来越好喔！