0426诚心祝福一个人

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    边吃午餐边写下今天冒出的问题。

    无论是在展览文本、无Ai实T书或是书信，我很常在末尾接「祝好、愿你一切都好」，写下这些文字的我是真的希望这些收下我的文字的人一切都好，因为我後来对自己有个期许是希望能跟读者产生共鸣，我想跟他们一起填补我的书，希望他们能对这本书有自己的解读、不同的意义。

    所以，跟我提过这件事的人我都十分宝贝，虽然我都吐槽着「我没那麽大Ai，我没有要帮任何人，如果帮到你，那只是巧合」，虽然我在每一本实T书都不停传递这个消息，但我心里有一块还是希望我能找到我的同伴，我们能不孤单。不过这两件事还是可以分开讨论就是

    我永远记得走进我的展间的每个人，我记得开幕日的早晨，有个nV生静静地绕了一圈展间，并把我那片锈布看完了，之後她走出去，过几分钟又走进来，啪地，把我的展览dm压在我桌上，上头写了字。

    那张我还留着，不过收在老家。

    她送给我一首歌，短短几句话跟我说虽然我经历了那些事，但她希望我能坚强下去。

    ......现在想到这件事还是超想哭的。

    展间很多路人也很多住在我回忆里的人，我也短短地躲进那些人心里的黑暗，看着他们看着那些有他们自己影子的字，看着被包装得很平静地暴走，看着我的心，还有很多很多我不愿公开说明却接受让人的事。

    那时候，我天天坐在他们前面，看他们看得那麽投入，每天都想：「这些人怎麽可以看这麽久？这有什麽好看的？为什麽愿意看？这又不值得花那麽多时间。」

    我竟然想了一整个展期，直到展览结束，我依然这麽想着，即便我听了他们的感想，即便我看到有人做出我的习惯动作：把喜欢的文字用手机拍起来，存进相簿里。

    我知道拍下的感觉，我也喜欢我每次书籍时，看到灵魂句子的感受，是一种「天啊就是这样啊！说得太好了吧！」的心情。

    前阵子，写无Ai时，章回轮到晖晖，那真的是我最痛苦的一段时间，我每天都在哀嚎，每天打更新都累到爆，我的身T状况也很差，天气还很冷，有时下雨，taMadE我还三不五时忧郁。

    晖卡在望宇中间，他面对着望这个带着天赋的人心里其实很不平衡，对宇则是抱着「说到底，你其实还是个陌生人」的心情，晖晖甚至非常讨厌只有两面之缘的蔡蔡，他认为蔡蔡就是那种不用努力就可以考出好成绩、把事情做好的人。

    ......嗯，他的确是，在设计系混得不错，虽然他本人只想敷衍了事，但敷衍了事的东西品质还是好。

    晖很生气，我知道他希望别人跟他一样烂，希望别人也能T会好努力好努力却还是永远追不上的感觉。他真的太孤单了，他真的太自卑了，他只看得见自己的坏，看不到自己的好，他甚至觉得自己一无是处。

    他的醋意上达想要毁掉别人的程度，我觉得很可怕，我那阵子每天都在说：「我真的不想写晖晖，他真的很麻烦，我其实没有那麽Ai他，他是所有儿子里最没有分到我的Ai的人。」

    我在无Ai创作笔记里写着「晖晖是这本书的人X，他代表了大家心里都有过的负面情感，且他本人也不愿承认」。

    「大家都不愿承认」这七个字可以跟我对他的抗拒划上等号，因为我心里也有这种感受，我也会觉得别人其实没有多了不起，他凭什麽拥有现在的地位、名声，其他人到底在吹捧三小？那些东西那麽烂俗，市面抓一把一大堆，哇靠，大家的眼光真是低俗，没救了，算了，我跟他们不一样，没什麽好b的。

    我藉由贬低别人来安抚自己的自卑......但我话里有百分之八十是真心的，我到现在保持理智的状态还是认为市场Ai的大众口味很难吃。

    我知道看到这里的人接下来会说什麽：「你不喜欢的话可以不用看，但那些是别人的心血，他们同为创作者，那对他们来说很重要......」巴拉巴拉巴拉你们自己举一反三。

    我当然知道这一段话，我又不是智障，我怎麽可能不知道烂俗其实也很重要，别看我这样，我国中也有写过50%烂俗的东西。

    但那个时代是人生还算平稳，我还不知道我要踏入的未来多糟糕......抱歉，我真的想不到其他形容词了，我只能用糟糕这麽普通的字眼，但我知道无论我再怎麽形容，我都不该去期待别人会懂，所以我也没必要花太多力气。

    我猛然发现我讨厌的烂俗=还没踏入毁灭的我=不懂我的痛苦的大家。

    所以我对烂俗更嫌弃了，这点应该是超越了我觉得「大家只会写肥皂剧很无聊，生活里哪里那麽多霸道总裁，而且你又知道真正的总裁的生活与价值观吗？你怎麽可能知道，因为你家应该没有有钱到能呼风唤雨招来私人直升机吧？他们的金钱观与人生观都和一般人不一样，你不得不承认你根本就不懂总裁的生活。」这件事。

    我可以再用一个形容来讲我的心情：腻了。

    我厌倦了所有人共同的语言，很多很多很多，那些不够深的话，那些小看情感的话，那些我根本不屑一顾还真的是会讥讽笑一声的话，那些我永永远远都看不起的话，我唾弃的话，我排斥的话，我想彻底抹灭的话。

    真的腻了，真的很老，除了那些话，这世界上的人能不能有点创意？笑Si人了，真的很好笑，真的好笑到很可悲，我简直就像在一团蚂蚁讲话，那并不是属於我的语言，那并不是我的物种。

    当然还有很多缠在一起的心情，我累了，真的很累，我觉得我说的这些话喔，蚂蚁还是听不懂，因为他们本就没有听得懂的资格。

    他们是金鱼缸里的鱼，井底的青蛙，他们的世界就是那样，他们不能接受一条由在大海的鱼过来告诉他们外面的世界大到无法计算，他们只会觉得你在唬烂，就是这麽小啊，哪里大？神经喔。

    所有想法变成循环系统，我有了自己完整的脑回路，它是封闭的，外界难以cHa入的框。

    话说回我的自卑，呃，抱歉，打断一下，我可能需要提醒你「我的自卑」跟你们一般普通人是有相似之处，但存在着本质的不同，所以停止你现在想安慰自己为开导的教训我的话。

    哈哈哈哈哈，你是不是觉得我接下来要说「不管别人怎麽鼓励，我还是觉得很自卑」这种话，哎呦喂，我就说了这太老套了啊～真的很没新意，回家多做做功课啦，想到新的再过来告诉我，不然我只会轰你走。

    「不要想着去改变世界，因为你改变不了。」我认同这句话。

    其实我也没怎麽想改变世界，现在的我可能还是有那麽一点点想？但我能跟你保证，现在最抱着抗拒的人是这个世界这个社会跟一堆蚂蚁，不是我，真的不是我欸，是那些排斥着少数的多数人啊。

    昨日，我看到某个人的纪录，我挺喜欢她的笔风，但我後来发现她跟某个人很要好，而且之前还发生一些我有看到的事，所以我就跳出去了，因为我不想跟他们有牵连，尽管我或许喜欢她的文风我只有大致浏览，没有细读，所以才说或许。

    其实这好像也跟自卑没有关，但这绝对关乎「敌意、愤怒、恨意」。

    不是在说我对那些我不想有瓜葛的人抱有敌意，哈，你以为我时间很多吗，我才不想浪费在他们身上。

    而是我对这个人象徵的所有，他被推举的所有，他被捧被Ai被欣赏的所有，都很讨厌，所以我就跳出去了。

    想了想发现可能也不是嫉妒？我也没啥好嫉妒的，毕竟我又不是要写那种东西，我本来就不是那个风格，真的是没啥好嫉妒。

    我觉得我的道行不够，因为我还在跟一群蚂蚁认真，但我在努力了，至少我有努力，至少我知道我是个特别的人，拒绝任何外人的g扰，尤其是拿着「别人也很重要」之类的想法来跟我平等交流，是平等啦，但我不想听耶，因为听了以後我只会在心里g樵，讲给我听也没用，不要塞垃圾给我。

    喷火的小恐龙。这是我的自我介绍。

    我的言语带有尖锐，但是我觉得我没有具T伤害到任何人，除非你对号入座，因为你的思想就是社会蚂蚁的思想，那我还真的是不太喜欢。

    或是......嗯......照着你们要的，我们来换个角度思考，我来给你一个你不必感到气愤的角度：我的所有言论代表我的，就是我一直说的特别，代表我慢慢清醒了，我慢慢找到我自己，我不会再随便落入别人挖给我的圈套，我已经跟老师约定过了，我要跳出来，我不是别人口中的人，那人不是我，那人绝对不会是我。

    如果用这种角度来看，会减少一些尖锐吗？有就有，没有就没有，反正我已经把你们要「换个角度想」告诉你了。我知道你不满足，你并不接受我想出来的这个理由。再继续要求我以前，你有没有意识到你正在g一件你一直教训我的事？

    「不要试图改变这世界，因为你改变不了这世界。」

    你说的啊～你看！你们都这样！自打嘴巴欸！做贼的喊抓贼，说的就是你！

    不觉得这个循环越想越有趣吗？我是觉得有趣到不行啦，抓到你们自打嘴巴真的很爽，谁叫你们一直欺负我，g～我被欺负得真的差点葛P了～

    你不需要为我的自毁负责，但你需要知道这件事，因为你默默地参与了，我默默地承受你的鞭子，你当然可以说我g嘛自己挨打，那我也想问你，你手上为什麽要拿鞭子？嗯？你可以跟我解释一下吗？

    你知道吗？

    当我得不到我想要的，就代表你也得不到你想要的。其实你没有那麽伟大，因为你得不到我的认同，你因为这件事生气，而我慢慢习惯「我得不到你的认同」，只要不要没事拿刀T0Ng我，我就可以跟你们的思考相安无事的存活。

    你说，这是对我的关心。我说，这是关心包装的驯服。

    我认为，在你的世界里，你当我是畜牲，在我的世界里，我竟一度把你当饲主。但这都结束了，我这一生永永远远都不会回到过去的日子。

    其实你现在还把我当畜生，但我觉得你是蚂蚁，而非饲主。这麽算起来，我道行还是b较高，但我还需要继续修行，因为这世上有更多还没被我思考到的伟大发现，想这些真的很有趣，但你感受不到，唉，有点可惜。

    上述言论是晖宇的愤恨，是我对自己的温柔，是我对这世界的原谅，是我得到的平静。

    不知道为什麽就打了一个小时，诶～～～～～

    我原本想出门，但我现在又开始头晕了，我明明有吃午餐，也有吃铁剂，太难过了怎麽会这样！

    顾好身T真的很重要TTTTTT

    ok我还是你认识的那个人，我没有变，只是你更了解我了呦。