我把青春用来原谅无知与伤害（57/100）

    年少轻狂，难免受伤。

    正值青春时期的我们，总是肆无忌惮地去恨、去Ai、去追、去疯狂。

    那时候讨厌一个人，也会希望全世界都跟着自己唾弃对方的存在；

    Ai一个人，则会愿意为了他与所有人为敌。

    Ai恨分明，是青春最深刻的回忆。

    我在国中的时候，曾经很讨厌一个nV生。我不喜欢她总是假装热心地帮助别人，我觉得那样的她很虚伪，只是为了获得他人的喜Ai，就那般谄媚热络的样子。

    於是我刻意忽视她对我释放的好意，故意在朋友面前说起她的不是。後来，她真的被几乎班上所有的同学给讨厌了。

    我一开始很畅快，有种自己能翻手为云覆手为雨的成就感，我成功让大家站在我这一边，代表我才是真正被所有人喜Ai的那个人。

    但那份胜利，没有持续太久。

    有一天放学，我无意间看到她一个人在教室後方擦白板，她动作轻轻的，像是在努力不发出太大的声音。窗外的夕yAn斜斜地洒进来，落在她的侧脸上，那张我曾无数次批评的脸，竟然显得有些疲惫与难过。我忽然不知道该怎麽形容当下的感觉，只觉得有什麽东西在心里悄悄碎掉了。

    我开始想起她曾经对我说过的那些话：「如果有需要帮忙，你可以跟我说喔。」

    「我今天多买了一个便当，你要不要一起吃？」

    那些我从来没有认真听进去、甚至刻意忽略的语句，如今像针一样，一句一句地刺进我的记忆里。我才发现，原来我一直用自己的偏见去解释她的每一个行为，把她的温柔曲解成表演，把她的靠近视为威胁。

    我好像从来没有真正了解她，也没有试着去理解过。只是因为我害怕被b较、害怕被忽视，所以我选择先发制人，选择攻击。

    我伤害了一个本来只是想跟我做朋友的人，却用「她很虚伪」的藉口，合理化自己的冷漠与排斥。

    这样的事，在我的青春里不只发生一次。

    我也曾经因为嫉妒而扭曲事实，因为害怕而选择逃避，因为不懂表达而变得尖锐又难相处。那时候的我，总以为只要够强y、够受欢迎，就可以不被伤害。

    但真正让我痛的，是那些我不愿面对的软弱，是我亲手制造出来的孤单。

    长大後再回头看那段岁月，我没有太多的骄傲，只有深深的歉意与理解。

    我懂了，那些所谓的「虚伪」，可能只是她在练习如何对人好；

    那些我视为「威胁」的人，其实只是用不同方式在生活着的普通人。

    我们都还在学习，学习如何与他人相处、如何看见自己，也学习如何在一段关系中表达善意、承受拒绝。

    於是我开始学会一件事——原谅。

    原谅那个曾经很怕孤单、却用伤害掩饰脆弱的自己；

    原谅那些我误解过、排斥过的人，也原谅那些对我不够温柔的青春时刻。

    原谅不是忘记，也不是否认错误，而是我愿意承认，这些无知与伤害，也都是我成长过程的一部分。正是因为我曾经错过、曾经跌倒，我才更懂得温柔与珍惜的可贵。

    有一天，我在社群网站上偶然看见那位nV生的照片，她的笑容依然温和，身边有一群朋友围绕。她的样子没有变，只是多了一些成熟与安稳。我没有鼓起勇气去联络她，但我在心里，轻声说了一句：「对不起，谢谢你曾经对我那麽好。」

    我把青春用来原谅，不只是为了放过别人，更是为了放过自己。

    放过那个曾经Ai面子到不肯低头的我，放过那个习惯用冷漠包装不安、用语言武器筑起防线的自己。也放过那些年在我心里打过结的关系，让它们顺着时间的河流慢慢松开，然後轻轻漂走。

    我们都曾经无知，都曾不小心成为别人生命中的Y影。

    有些人是道歉之後再也没联络的陌生人；有些人，即使没有言语的和解，也在彼此沉默的岁月里，慢慢变得释怀。还有一些人，成了我们心中永远遗憾的名字，留存在记忆里，教会我们什麽是成长的代价。

    有时我会想，如果我当时能够再温柔一点，是不是那个nV生就不会受那麽多委屈；如果我当时能鼓起勇气承认自己的不安，是不是我也能少一点孤单。可惜，青春的课题总是要走过才会懂，而懂得的那一刻，也常常来得太迟。

    但人生，总还是允许补考的。

    我们可以在未来的某一刻，用新的方式弥补过去的遗憾。

    可以对新遇见的人，更诚恳一些；对正在相处的朋友，更T贴一些；对过去的自己，更宽容一些。那些在青春里学会的错与痛，不会白白存在。它们会在我们长大之後，变成一种叫做「理解」的温柔底sE。

    我曾经以为原谅是懦弱，是对错误的纵容。但後来我发现，原谅其实是一种选择，是在你有机会报复、有理由怨恨的时候，仍愿意放下的勇气。不是因为对方值得，而是因为我想把那段沈重的回忆，从心里好好放下。

    我把青春用来原谅，也就等於把青春用来Ai。

    Ai里包含着包容，也包含着放手。

    Ai让我们在伤害中找到理解，在遗憾里学会洒脱。