我是焦虑世代的一员（42/100）

    我常想，如果可以选一个年代投胎，我会不会选择一个简单点的时代？

    一个不那麽资讯爆炸、不需要时刻保持上线、也不需要每一分每一秒都证明自己活得「够好」的年代。

    但我终究还是活在了这个时代——一个连真心快乐都显得奢侈的焦虑世代。

    我们这一代人，太习惯把「没事啦」、「我还撑得住」挂在嘴边。

    面对压力，我们学会先深呼x1三次，再戴上理X与自制的面具。

    焦虑不是一种突如其来的情绪，而是日常生活的背景音。

    像咖啡机的轰鸣、手机通知的震动、捷运广播里重复的安全提醒——它不吵闹，却从未真正消失。

    焦虑，有时不是因为事情太多，而是那种「即使做再多，也觉得还不够」的状态。

    脑袋里总有个声音提醒我：「你看看别人都在进步，你怎麽还在原地？」

    於是我们像无止尽地奔跑在跑步机上的人，一边喘气，一边告诉自己：「再一下就好了，再一下就能跟上目标了。」

    记得有一次深夜，我收到一位好友传来的讯息：「你会不会也有那种，明明一整天都在做事，却总觉得什麽都没完成的时候？」

    我几乎是秒读秒回：「有啊，几乎天天。」

    我们在彼此的共鸣里苦笑。然後又默默各自关上手机，继续对着萤幕打字、整理简报、在脑中排练下一场meeting的对话——

    我们连夜晚都不曾真正放过自己。

    我们的焦虑，有时来自社群媒T的b较，也来自工作中的竞争压力。

    更多的时候，来自一种「害怕被落下」的恐慌。

    当别人不断发布旅游照、工作成就、健身成果，我们像是被困在一场永无止境的赛跑里，明明一边告诉自己「不要b较」，却又一边默默数着别人的步伐。

    我们是被教导要努力的一代，却常常把努力变成自我消耗。

    因为不努力会愧疚，太努力又会耗尽。

    於是焦虑成了我们的生存姿态——它让我们保持清醒，却也慢慢吞噬我们。

    然而在这样的焦虑世代，我却看见了许多温柔坚韧的光。

    当焦虑成为一种共病，它就不再是难以启齿的隐疾。

    有一次与一位同样经历焦虑低cHa0的朋友聊天，她说：

    「你知道吗？我们这一代虽然活在压力里，但也越来越愿意承认自己的情绪。至少，我们不再觉得脆弱是一种羞耻了。」

    她的眼神带着一种说不出的平静，就像是经历过巨浪之後，终於学会在水中漂浮的人。

    这让我想起自己也曾在最焦虑的时刻，鼓起勇气走进谘商室。

    坐在那张沙发上，我说不出太多话，只是不断重复：「我好累。我觉得我怎麽做都不够好。」

    那位谘商师只是静静地听，然後温柔地说：「你已经很努力了。真的，够了。」

    那一刻，我才发现，原来「被允许放松」、被肯定「你已经做得足够了」，是这样令人想落泪的事。

    焦虑让我理解自己对生活的渴望。它不是敌人，而是一种讯号——提醒我：我在乎。

    我想过得好，我想被看见，也想找回那个在混乱中仍然相信自己的自己。

    所以，这些年我开始练习与焦虑共处。

    不是压抑它、否定它，而是试着去理解它。

    当它来临时，我学着告诉自己：「你害怕，是因为你在乎。」

    我开始学会放下社群媒T，将通知静音，放慢生活节奏，问问自己：「我此刻真正需要的是什麽？」

    有些答案来得很快，有些则需要时间。

    但至少我学会不再强迫自己时时刻刻都要有方向。

    因为迷路也是一种经历，驻足也是一种进步。

    焦虑并不代表我做错了什麽，它只是提醒我：我该休息了，该温柔地拥抱自己了。

    我仍是焦虑世代的一员，但我已不再被焦虑主导。

    我选择慢慢走，用自己的步伐。选择相信：不那麽完美的我，也值得被Ai。

    即使还有不安、b较、深夜里的疲惫与眼泪，但我也拥有力量、勇气与温柔的心。

    也许这世界永远不会给我们一个真正安稳的空间，但我相信，只要彼此理解、彼此陪伴，那些焦虑，也能慢慢变得柔软起来。

    我们并不孤单，在这个总是来不及喘息的世界里，

    我们还有彼此的理解，一点点善意，一点点愿意停下脚步的勇气。

    我们可以练习，当看着镜中的自己，即使疲惫不堪，依然能轻声说出：「谢谢你，今天也撑过来了。」

    我们也需要学习，当看到别人的成就时，能真心祝福，也不忘照顾自己的节奏。

    我们或许改变不了这个节奏飞快、标准严苛的世界，但我们可以选择不再对自己那麽苛刻。

    学着在完成与未完成之间，看到自己的努力；在羡慕与b较之间，练习欣赏自己曾走过的路。